Интеpесно, что сделало советское правительство с народом, что он так долго Испытывал чувство глубокого удовлетворения?

 Пьянству - бой, а бою - girl!
 Хоpошо после бани, особенно первый месяц...
 Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
 Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
 Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
 - Что такое "Два кольца, два конца ..."? - Свадьба гомосексуалистов.
 У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
 Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
 Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
 От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
 Голубые трахались до посинения!
 - Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
 Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
 - Все люди как люди. А я - красив как Бог!
 Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...

 Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
 Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
 Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
 Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
 ...похужал... но возмудел...
. ..и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....
 Врачи собрались на конвульсиум...
 Любишь кататься? Люби и катайся.
 Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
 Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
 Профессианальное отверстие...
 Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.
 Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
 Бактерия: у многих единственная культура...
. ..у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

 На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

 Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

 Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

 Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

 Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

 Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

 Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

 Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

 Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

 Купил новый русский особняк, пригласил друзей. Ходят они, смотрят дом, едят угощения разные. И вдруг в одной из комнат замечают такую картину: стоит палатка, возле нее сидит не стриженный, немытый паренек, пиво пьет на гитарке играет. Ну гости в шоке, спрашивают: - Слышь, а это кто???? - Да хиппи! - А чё он тут делает? - Да... завелся...