Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку: - Мне б-б-б-бонд. Второй подходит: - Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро. Третий подходит и говорит быстро: - ЛМ. - А вам красный или синий? - С-с-с-с-сука.

Голоса из спальни: - Володя, давай еще разок... - Нет, Haдюшeнькa, тгex газ уже хватит. - Ну последний разик, a то я не усну. - Нет, Haдя, уже поздно, соседи услышат. - Ну а мы потихонечку. - Ну ладно, только шoпoтoм. Гaз - два... "Виxги вгaждeбныe веют..."

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... - Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Кгупская! Товагищ Кгупская. Кгупа!! Спит, сука...

Владимир Ильич очень любил спорт, особенно штангу любил... вот только поднять не мог!

Профессор обращается к студенту: - Ну-с, и почему вы пропустили лекцию? - Болел. - Тогда предъявите справку, голубчик. - На стадионе справок не выписывают.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Возвращается мужик домой с работы, замученый, уставший. По пути надо зайти к корешу, занести долг. Заходит в подъезд, едет на лифте и от безделья читает надписи на его стенах. Доехал до нужного этажа, зашел к корешу, отдал долг, выходит, вызывает лифт, лифт приезжает открываются двери, на стенах лифта - те же надписи. - Надо же, на том же лифте еду! - думает мужик.

Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюctгалтер и обращается к продавцу: - Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера. - Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька? - На уши спаниэля.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит: - Загадывай три любых желания все исполню, но при одном условии: у твоего соседа всего будет вдвое больше. Обрадовался мужик и говорит: - Хочу дом новый и появился у него дом, смотрит, а у соседа 2 дома - Хочу машину - Бац, а у соседа две Подумал мужик над третьим желанием и говорит: - А теперь выбей мне один глаз.

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: - Вот, жена, смотри! Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

Две подруги разговаривают: - А мы завтра празднуем у моей младшей сестры день рождения. - Что ты даришь? - Купила вазочку для цветов, а то ей молодой человек цветы дарит, а ставить некуда. - Лучше было купить ведро и проиинформировать об этом молодого человека.

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит: - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

- Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?

Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э-э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!