Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, видя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? "А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю" Заходит студент: - Чай. Китаец тоже: - Цай!!! Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт" - думает китаец. - Чай. Китаец: - Цай! Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос: - Макароны по-флотски! Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно: - Мацацоны по-цоцки! - Чччего?? - Цай.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: - Скажите, тэвагишч, Онегин евгей, да? - Hет. - А Татьяна? Таки евгейка? - Hет. Hе мешайте слушать! - А Ольга? Ольга евгейка? - И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей! - Таки его убьют!

Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного ...поначалу...

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет "так далее" - никак-с, они поп-с.

Сyпpyжеская пара на приеме y врача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пробовал, не помогает.

Едет троллейбус. Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить. Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается. Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове. Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало. Через некоторое время он опять начинает себя душить. Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше. Tак продолжается несколько раз. Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит: "Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то проблемы, я могу помочь". Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки вчера муж удавился. А я ее дразню".

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, я наверное гей. - Может вы великий музыкант? - Нет. - Может вы великий актер? - Нет. - Может вы имеете связь с президентом? - Тоже нет. - Ну какой же вы гей! Вы, батенька не гей, вы - педераст!