Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется: - Василий Иваныч, а какие там бабы? - Бабы такие же как и у нас, только груди на спине! - Так им же детей кормить не удобно. - Зато танцевать удобно!

 Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну Оk! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША?? - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ??????

 Орёт босс на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!

 В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

 - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-настоящему? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать - А в засос? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в 25.

 Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?

 - Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха! Официант завертелся, стал извиняться: - Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана. От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка! Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот: - Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?

 Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта: - Спрайт: не дай себе засохнуть

 Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

 Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... Дайте списать...

 Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Да-а, случай, безусловно, тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...

 Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! Отец произносит тост на свадьбе дочери: - Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Машеньку. Вместе с ней от нас уходят: Децл, Шура, Виа-Гра и многие другие...

 Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный. - Алё, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?

 В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил…