Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

 На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-сhаngеr, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Но после того как надулась подушка безопасности, машина плавно взмыла ввысь и была унесена ветром в неизвестном направлении...

 Ведущий читает программу телепередач: - А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены"

 Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

 ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...

 Перекличка в публичном доме гомосексуалистов: - Проститутка Вася! - Я! - Проститутка Коля! - Я! - Проститутка Миша! тишина. - Проститутка Миша!? - А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

 Ты меня любишь? - Да. А женишься? - Нет. Тогда слазь!

 Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит: - Бабушка, будьте здоровы. Бабушка: - Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю. Пионер в ответ: - А мне по#уй, хоть ты #уй соси, пионер должен быть вежливым!

 Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит: - Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит: - А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.

 Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому: - Водки хочешь? Тот: - Не-а... - А будешь? - Наливай!

 - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

 Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик раскумарился, положил голову на плечо девушки и уснул. Девушка с естественным возмушением говорит: - Может вы еще на меня ляжете? Мужик отвечает: - Размечталась!

 Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето...

 В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

 Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит: - Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...

 - Девушка, сколько вам лет? (кокетливо:) - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...

 Семьянину на заметку: - Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

 Звонок в техотдел: - У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? - Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? - Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ!