Поручик Ржевский: Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

- Поручик, - спрашивает на балу Hаташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, не хуй ссать, - Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, - пардон, мадам, хуйню сморозил-с.

На балу один господин рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....

Встречаются два друга. Один другому и говорит: - Эх, поссорился я вчера со своей девушкой, настроения сейчас никакого. - А как это вы умудрились. - Да я вчера целый день, дышал на стекло, и писал там ее имя. - И что же в этом плохого? - Да не любит эта тварь, когда ей на очки дышат.

Жена - мужу: - Милый, давай купим машину. Посмотрим свет. - Какой свет? Этот или тот?

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Цитаты из милицейских протоколов: 1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. 2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. 3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей. 5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя). 6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу). 7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. 8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. 10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. 11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах. 13. В спиртных напитках не замечен.

Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида - белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...

Hа мотоцикле несется наркоман. Hа обочине тормозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со страшной скоростью уносится дальше.

Идет наркоман по парку и несет в руках слоника. Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать! - Не вопрос, беги... Слоник побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник: - Отпусти меня в травку пописать! - Не вопрос... Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник: - Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит...

Московская квартира, идет съемка порно, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит. Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение: - Блин! Текст забыл!

Сидят два в ноль обкуренных наркомана. Один, ощупывая себя, сует руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то мокро подмышкой!? Его приятель, приоткрывая глаза, с трудом выговаривает: - Ну чего ты до нее докопался, ну обоссалась мышка...

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зеленый, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем: - А мы, чё, стоим? Водитель, вцепившись в руль и выпучив глаза: - Да... бля... не успеваю!!!!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень ей говорит: - Ты сегодня какая-то странная, помятая... - Да, по эскалатору ехала, задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала...

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Всё происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Нет. Кто тут по телефону пиццу заказывал?