Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Студент сыпется на экзамене: - Профессор, ответите на мой вопрос - мне два, если нет - три. - Ладно. - Можно корове сделать аборт? Задумался профессор: "Один момент!" Выбегает из аудитории, подходит к группе студентов. - Молодой человек, а можно ли корове сделать аборт? Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы: - Ну, профессор, вы и залетели...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет - А подружки? - Нет - А в книжках ты ничего не читала? - Нет - Вот беда-то, и я все позабыл...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить... - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Подходит Карлсон к Малышу и говорит: - Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..."

Реальные сообщения с автоответчиков "Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов".

"Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас".

"Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку".

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: - Валите отсюда, ваш не пришел еще...

- Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю, еще не рассказывали...

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего наркоман изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она опять в лягушку. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и снова превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и вновь превратилась она в лягушку... А пьяные гости глумливо орали: - Горько! Горько!..

Вежливый удав обращается к кролику: - Можно поинтересоваться, как вас зовут? - Нет! Так жри!

Летит Бетмен - мир спасает. Пролетает над полянкой и видит - стоит голая Красная Шапочка раком и покачивается. - Ох, я бы ее сейчас удивил... Но надо мир спасать! - подумал Бетмен и полетел дальше. Спустя некоторое время снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину. -Ох, я бы..., но..., а фиг с этим миром! - подумал Бетмен и спикировал на Красную Шапочку! Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился человек-невидимка...

В кабинет сексопатолога входит импозантная дама: - Доктор, что мне делать? Мой муж совсем меня не хочет! - Ну, это не такая уж проблема. Вот вам порошочки, подсыпьте ему один в еду - и все будет в порядке. На следующий день дама прибегает: - Ой, доктор, вы мне так помогли, так помогли!.. - Да? Расскажите! - Ну, подсыпала я ему в еду порошочек, что вы дали, да не один, а сразу три - чтобы наверняка... - Ну и? - Так он на меня набросился прямо на столе! - М-да-а-а... Представляю, как вам было неудобно... - И не говорите! Теперь в этот ресторан мы ни ногой!