Маньяк у психиатра. Психиатр: - Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик? - А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили! - А вот и неправильно! Ножницы! - Ножницы вбили?! Офигеть!

Операция в российской глубинке. - Сестра, наркоз! - Какой? - Наш, местный! - Баю-баюшки-баююююю...

Приходит мужик к врачу, расстегивает штаны и вываливает на стол свое хозяйство. Врач: - Жалуетесь? - Хвастаюсь!

Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает: - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка? - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

- Доктор, я хочу... - краснеет, - А-а и пи-пи... - Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

Хирург - пациенту: - Я вам пересадил яички молодой обезьяны. Все должно быть в порядке, но возможны побочные эффекты. Так что если иногда вместо эрекции у вас появится желание погрызть орешки или залезть на дерево - не удивляйтесь!

- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах! - А вы не отвечайте!

У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

- Вы страдаете извращениями? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь...

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, ну Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится... - Нет, Нет и Нет! - Пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала - Отстань! - Ну пожалуйста! В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, только уберите руку с домофона!!!!!

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал!

Едет по дороге 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте. Я только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дуду. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...